Han er meget optaget af at lytte til min mave og snakke med “sin” baby. Da jeg kun var ganske få uger henne, og min maves størrelse derfor kun betinget af mit kalorieindtag, konkluderede han følgende:

- Min baby inden i din mave er meget ked af det og græder (Ryan aer min mave og trøster baby)
Efter lidt eftertænksomhed og mere aen:
- Din mave er meeeget stor…
- Du spiser alt for meget mad!

Tak skal du have, min sødeste dreng… På trods af hans ærlighed, er han dog sød. Fra vi delte nyheden med ham, har vi jævnligt kigget i graviditetsbøger for at se, hvor stor baby nu er. Da den lignede en haletudse var den efter Ryans bedste overbevisning “klam”, men han fandt alligevel jævnligt noget af sit legetøj frem, som “hans” baby gerne måtte lege med, når den kom ud (af navlen, naturligvis. Min søn har helt styr på det med anatomi).

Nu er baby blevet så stor, at Ryan ikke længere mener, at den er klam. Til gengæld må den meget gerne snart tage at komme ud, så han kan lege med den forstås. Indtil da har han en drengebaby i sin mave og jeg har en pigebaby i min. Navnevalget er også helt på plads. Vores søn har bekendtgjort, at “hun” skal hedde Emily – opkaldt efter figuren fra Tim Burtons “Corpse Bride”, som Ryan er dybt fascineret af og kaldte “pige mæ babber” indtil han fandt ud af, at hun hed Emily… Faderdyret og jeg har ikke kunnet blive enige om pigenavne, så bliver det en pige, kommer hun formentlig til at hedde Emily - hvis altså jeg kan kapere associationerne til den barmfagre, men morbide, skønhed.

Men, nu hvor et nyt år er indledt er det vist tid til at gøre status over det gamle. Min hukommelse vil dog ikke være med på andet end en decemberstatus.

Kombineret fødsels- og bryllupsdag blev vel overstået med et besøg på Rex Republic og jeg blev fornemt begavet af min mand med Sony Ericssons nye vidunder, Satio

Med gaven medfulgte besked om, at den udgjorde både fødsels- bryllups- og julegave for de næste par år Telefonen slår med flere længder den stegepande jeg købte i julegave til mig selv sidste år, så det er i orden. Jeg og Satio har allerede indledt et hedt kærlighedsforhold – også selvom sms-funktionaliteten ikke er som ønsket. Men der er ingen tøven herfra: iPhone go home!

Både jul og nytår er ligeledes vel overståede, men det obligatoriske julebillede af Djævleynglet blev der ikke meget af. Til gengæld genbrugte jeg da bare billedet fra sidste år, som ikke nåede at blive sprøjtet ud til familie og venner. Endnu har ikke én opdaget (eller har i hvert fald undladt at kommentere), at han er et helt år yngre end tilfældet er. Beskidt, snottet, men nuttet som bare pokker.

Samme dreng, nu 3½ år, har også lært sig selv at skrive små ord, til forældrenes overraskelse og stolthed. Uden terpen og pacen har knægten lært sig at skrive “Ryan”, “mor”, “far”, “mormor”, “morfar”, “Deb”, og “baby”. Vi fandt ud af det ved et tilfælde, da han som vanligt legede med min PC og kaldte fordi vi skulle se, at han havde skrevet sit navn (“jaja, den er god med dig min dreng” tænkte moderen og blev meget klogere).  Til gengæld er det fortsat svært at tælle til ti, når nu fire er verdens mest fascinerende tal og derfor helst skal gentages mere end et par gange på den lange vej fra et til ti.

December er passeret og dermed også en magisk grænse og en veloverstået scanning, så nu er jeg rede til at dele nyheden med internettet Den smukke mave er desværre ikke min, men jeg er allerede godt på vej til at være ’småtyk’.

Måske i frustration over, at film og hygge er slut, blandet med lidt træthed har vores søn det med at blive lettere hysterisk straks vi er blevet lukket ud af biografen. Det skete naturligvis også i dag.

Før vi gemte os i mørket med popcorn og slik havde han forelsket sig i den dårlige kopi af London Eye, der er sat op på Axeltorv. Vi kiggede priser og besluttede os for, at der ikke kunne findes berettigelse for, at en tur i et forstørret pariserhjul skal koste 200,- kr, kun for os tre og fik gennet sønnen videre.

Afledt af hysteriflippet genovervejede vi dog vores beslutning og han fik da også hylet højt nok til, at vi startede en forhandlingsrunde: Én tur i det fordømte hjul og så er det hjem, uden brok! Drengen holdt skam sit løfte selvom han kun er 3½ og vi blev 200 kr fattigere.

Forventningen om, at vi ikke ville få valuta til pengene holdt dog stik, vi var temmeligt skuffede! Jeg er for det første meget højdeskræk og derved skeptisk alene af den grund, dernæst syntes det som om, at turen varede i evigheder. Der er ikke meget sjov i at sidde i gondolen og prøve at kigge ud igennem de temmeligt beskidte vinduer, for man kan faktisk ikke se ret meget fordi det ‘kun’ er 50 meter højt. Ikke mindst stoppede skidtet konstant, fordi der skulle læsses folk af og på. Bestemt ikke 200 kroner værd, jeg ville ikke engang prøve igen om jeg fik billetterne til halv pris!

Er der andre der føler trang til at smide penge ud af vinduet, så er her et lille tip: Lad være at blive fristet til at købe billet til en privatgondol. Man bliver lukket ind i de hold man stiller sig i, så vi fik vores egen gondol for halv pris af, hvad det havde kostet havde vi købt billet til dét formål.

Skuffede, det er vi, men glad blev drengen.

Min 3-årige søn og faderdyret var ude på badeværelset tidligere i dag. Det bemærkede jeg egentlig ikke, for det er de tit. Oftest er det dog ensbetydende med oprydning efter vandkamp og dets lige, men ikke i dag:

- MOAR!

Jaeh…

- MOAR! KOM!

To sekunder…

- MOR! KOM NUUU!

Hvad er der basse?

Her daffede jeg ud på badeværelset, for at se hvad der skete og blev mødt af en mand der prøvede at holde et fnis tilbage og vores lille dreng, der sad på toilettet med et desperat ansigtsudtryk.

- Den sidder fast!

Hvad sidder fast?

- Op numsen!

Hvad sidder fast oppe i numsen?

- Puuuh! Den vil ik kom ud!

Og her overtog faderdyret samtalen, for jeg var ved at tilte om på gulvet af grin uden at kunne hjælpe min stakkels dreng med problemet.

Andre dage diskuterer vi, hvorvidt far kan aflevere sønnens næse tilbage efter at have spist den eller ej, om min kødtang er en farlig haj der æder mor og far eller om ‘fiserlader’ (fis og ballede) kommer ind gennem navlen eller munden. Seneste eksempel på interessant samtale var, udover den ovenfor refererede, i går, hvor lillemanden beklagede sig kraftigt over, at jeg tog hans ‘av’.
Man skal høre meget før ørerne falder af. Efter jeg er blevet mor, er jeg ved at være godt på vej til dét…

Jeg har afsluttet engelskkurset med et par eksaminer, ikke mindst er halvdelen af franskkurset nu overstået eftersom dagen for den skriftlige eksamen er overstået. Jeg nåede at komme for sent (vi skulle møde et kvarter før eksamensstart), men heldigvis ikke senere end at jeg akkurat nåede at dukke op lige inden eksamen begyndte og derfor fik lov at deltage. Jeg håber, at den uheldige start er det eneste uheldige jeg når at opleve i forbindelse med franskeksamenen. Svar på prøven den 22. juni – samme dag som jeg skal trække emne til den mundtlige eksamen, som jeg så skal eksamineres i dagen efter.

Jeg har ikke fået lavet nogle pyntede kager, til gengæld fik jeg en enkelt eftermiddag lavet en kæmpe stak amerikanske pandekager, inkl. en lidt mindre stak af blåbærslagsen til mig. Jeg undrer mig over, at jeg ikke bryder mig om blåbær i ‘original form’, ikke engang marmelade-versionen, men alt hvad der kan stoppes blåbær i, fra saft over muffins til pandekager, de er nærmest pr. automatik på min favoritliste.

Intet nyt på kagefronten, til gengæld har jeg fundet ud af, at min søn er en ‘daredevil’ i en sådan grad, at jeg tror han ender med at udkonkurrere begge sine forældre!

I fortsat protest over priserne på entré til Zoo, tog vi Tivoli under parolen, at skulle der spenderes på en hygge-dag med barnet, kunne vi lige så godt gøre det ordentligt! Til en start lod vi kun den lille mand prøve børneforlystelserne, men da vi alle tre var udstyrede med turpas gik der pudsigt nok ikke længe, før både mor og far havde lyst at prøve andet. Lille Ryan er ganske fascineret af tog, køretøjer i det hele taget, men han opdagede ganske hurtigt, at Tivoli har op til flere rutschebaner = tog i hans verden. Vi fandt en lille rutschebane, som vi lod ham prøve. Det var en kæmpe succes! Så gik turen til Odinekspressen tror jeg den hedder, den mellemstore rutschebane midt i Tivoli. Selv dén kunne vores lille 3-årige ikke få nok af. Efter første tur – vi endte med i alt 5-6 ture – sad han med hænderne over hovedet og råbte “weeee”. Både faderen og jeg spekulerede på, om han mon var ‘moden’ til den gamle rutschebane, men var usikre. Vi tog dog chancen og sørme om ikke knægten også var glad for den! Allerede på første tur mente han ikke det var nødvendigt at klamre sig fast, som størstedelen af toget eller gjorde det – Ryan sad med hænderne over hovedet og råbte “mer!” når turen endte, alt for tidligt. Desværre er der højdekrav til den nye rutschebane med loopet, ellers havde han også fået en tur i dén!

Til gengæld må moderdyret indrømme, at hun er frygteligt bange for højder og derved at frygteligt angst for f.eks. pariserhjul. Inspireret af sønnens mod, turde jeg dog det lille børne-pariserhjul. Da jeg ikke vil stå tilbage for en 3-årig tog jeg mig sammen og endte såmænd også det store pariserhjul. Jeg var vist lidt bleg i ansigtet undervejs, men jeg gjorde det! Mand og søn syntes dog at nyde turen.

- og selvom man er sej, så er det nu bedst at køre i veteranbiler sammen med en forælder…

Det var praktisk talt umuligt at få taget billeder af den modige dreng i rutschebanerne, hvis jeg samtig ville undgå at risikere at miste kameraet, aka. mobilen. Til gengæld fik jeg snuppet et par stykker af vidunderet i de mere rolige forlystelser. Først som pilot, senere som kaptajn.

Udover interessen for forskellige motoriserede ting,  måske snarere alt der kan lave maskinlyde, det være sig biler, motorcykler, knallerter, tog, flyvemaskiner, både, så har Ryan én anden altoverskyggende interesse, grænsende til fascination: Fisk! Følgelig måtte vi en tur i Tivolis akvarium. Til vores nærige forargelse opdagede vi, at man nu skal betale 20,- kr/hoved, for at komme ind at kigge på fiskene, tidligere har turpasset været tilstrækkeligt. Heldigvis var vi i besiddelse af ‘Tivoli All Inclusive’-billetter og dermed var entreen til akvariet også betalt – endda med god rabat. Vi kom derfor ind at kigge på fiskene, til Ryans store glæde, for de har HAJER! Det lykkedes ham også at charme og overtale forældrene til at købe to små tøjdyr; hhv. en ‘Nemo’ og en haj.  Fiskene var desværre lidt for hurtige til mit sløve kamera, ikke mindst var genskæret fra akvarieglasset ikke min bedste ven, men det lykkedes da at få et par billeder.

 Apropos kamera- og billedeproblematikker: Der findes kun meget få billeder af undertegnede i familiens fotoalbum, af den simple grund at jeg oftest er kameraføreren, og endnu færre er forældreparret. Undervejs på Tivoli-turen besluttede jeg mig derfor for, at der skulle gøres noget ved det faktum. Det blev til følgende pudsige billede taget på dametoilettet under Tivolis koncertsal (nej, ikke noget fy-fy, Ryan står lige uden for kameraets rækkevidde – jeg hev dem begge med derind, for at fremvise nogle pudsige, flade håndvaske)
Fremfor at indrømme, at billedet er temmeligt-væmmeligt mislykket, har jeg bestemt, at det derimod er ‘kunst’. Sådan lidt ‘art nouveau’ eller noget Voilà, “Johnny Deb” eller “Ægtepar i Omfavnelse Belures af Mand med Ørenring”

Udover at gå i Tivoli har vi andre aktiviteter i familien: Vi går på Bellahøj kræmmermarked og besøger tivoliet dér!
Ryan, stadig med Tivoli i frisk erindring, var stadig god til at holde hænderne højt over hovedet op råbe “weee!” Ikke mindst er han en vaskeægte trucker. En sådan kender selvfølgelig betydningen af korrekt indstillede sidespejle!

Når først vi har prøvet alle de tivoli, der er i umiddelbar nærhed af os, så begynder vi at besætte legepladserr, når de uden for åbningstid ikke længere er bemandede. Oftest er sådanne nemlig indhegnede og dermed kan vores hund få lov at løbe frit. Det lykkedes mig at fotografere den i et yderst sjældent roligt øjeblik. Vores hund er nemlig opdraget i vaskeægte militærånd: “Al gang foregår i løb!” Sådan opfører den sig i hvert fald når vi bevæger os udendørs. Ganske snart kommer vores sommerslæde dog hjem, så kommer der andre boller på suppen!

Til slut et billede af en ganske anden hund, en rygende en af slagsen. Vores er endnu en stor hvalp og dermed for ung til at ryge, medmindre den gør det i smug selvfølgelig.
Jeg er ikke så kvik, så jeg spurgte naturligvis indehaveren af butikken, og dermed skiltet, om han tidligere havde været generet af storrygende hunde og derfor forment dem adgang til butikken? Han grinede, men besvarede aldrig mit spørgsmål. Sikke dog en uhøflig ung mand!

Lørdag formiddag var jeg til prøveeksamen i skriftlig fransk. Da jeg gik i gymnasiet, kendte jeg det fænomen som en ‘terminsprøve’, men jeg er åbenbart allerede blevet overhalet indenom af udviklingen og mit ordforråd er derved efterladt håbløst umoderne. Jeg tror, meget mod min forventning inden, at det er gået godt. Jeg hev efterfølgende en tjeneste ud af ærmet på min ældste lillesøster og hun bekræftede, at det var gået ovenikøbet rigtig godt. Nu får vi se om mine forhåbninger er rigtige, ikke mindst hvor god en censor min søster er. Jeg håber hun har ret, for så vil jeg ikke længere bruge kræfter på at få mavesår over det fordømte franskkursus.

I ugen op til skriblerierne på fransk, har herren i huset knoklet med at få vores altan til at se nogenlunde anstændig ud. Foreskrevet af varmemesteren blev altanen sidste efterår malet skrigende orange. Gyselig farve, men det var bedre end den lyserøde der var på væggene da vi flyttede ind i foråret ‘08. Til gengæld blev vi aldrig færdige med at male skrigende orange. Da vi havde malet første gang blev det ved at regne. Da dét holdt op, satte frosten ind og vi udsatte projektet til foråret. Nu er varmemesteren på ferie og halvdelen af altanerne herude er alligevel hvide, så vi gjorde oprør, købte hvid maling og herren gav så altanen en ordentligt overhaling. Lørdag, da jeg kom hjem fra fransk, var han færdig. Vi enedes om hvilken gulvbeklædning der skulle på og efter lidt overtalelse af manden tog vi i Silvan med plan om at hente terassebrædder og mærkelige skruer med runde, flade hoveder. Forinden havde jeg forevist billeder af nogle træfliser, men vi var begge rørende enige om, at dem skulle vi under ingen omstændigheder have! Vi skulle have de terassebrædder vi havde bestemt os for flere uger i forvejen, intet mere, intet mindre!

Da vi kom ud i byggebiksen var brædderne dog ikke i den længde vi havde forestillet os og vi blev tvunget til at træffe et par valg. Ved nærmere eftersyn var ‘de alt for dyre og grimme træfliser’ faktisk hverken grimme eller specielt dyre. Til gengæld skulle vi begge lægge hovederne i blød for at regne ud, hvor mange kasser vi skulle bruge og det lykkedes da også til sidst. Vi brugte en pind og noget sand på gulvet i havecenteret til at notere vores mellemregninger i mangel af bedre. Jeg gav endda en forbipasserende et fur da han sparkede min matematik i stykker ved et uheld (håber jeg det var). Det endte med, at vi slæbte afsted med 5 pakker træfliser til alt for mange penge, det blev dog ikke meget dyrere end den først tænkte løsning, ikke mindst blev der sparet mindst en 6-8 timers arbejde.

Efter en kort pause hjemme, gik vi i gang med at lægge fliserne og efterhånden som de blev lagt, blev vi mere og mere glade for dem. Det ser jo endog rigtig godt ud! Lørdag aften var vi færdige. Trætte, stolte, selvtilfredse og ikke mindst glade nød vi alle 3 solnedgangen på vores nye, flotte altan. Den er endnu lidt ‘nøgen’, men min stuebirk er røget derud for at live lidt op og jeg nåede allerede samme aften at klunse to store, men grimme, skumpuder der skal ombetrækkes. Nu mangler blot nogle flotte krukker og endnu flottere planter. Synd og skam der fra boligselskabets side er forbud mod at grille på altanen.

Undervejs i hyggen og knokleriet skulle vi dog spise aftensmad. Jeg havde efter fransk hjembragt “chips-fritter” til glæde for vores søn, som han havde gået og småspist af hele dagen – Der kan dårligt findes bedre end dén kombination i hans verden: Chips der er formet som, og smager af, pommes frites (m. tomat-hejs på). Da husfaderen er færdig med aftensmaden (jeg lægger gulv) og jeg vil kalde den lille ud i køkkenet for at spise, opdager jeg, at han er ved at stoppe min ene sko ned i sin taske. Jeg må indrømme, at jeg var halvirriteret, for han havde også sprinklet vores stuegulv med chips. Da jeg vil tage skoen bryder jeg dog ud i krampelatter, for det viser sig, at han har fyldt den med chips og sko med chips skulle så ned i tasken… Vores søn er en meget, meget mærkelig fyr! – Det skyldes faderens gener, naturligvis.

Billeduploaderen driller mig, så billeddokumentation må vente til IT-geniet har været i sving. 

Jeg fik sørme selv fikset det! Til gengæld måtte geniet hjælpe mig med at opdatere selve bloggen – ikke på vilkår om jeg ville slette alle filerne, som den mente at jeg skulle!

 Jeg har altid spist dem i store mængder, men jeg har manglet en undskyldning for at spise endnu flere, hvorfor jeg nu gladelig laver og dekorerer kage til enhver lejlighed, selv de der førhen var for ubetydelige til overhovedet at blive bemærket.

 Jeg er, og bliver aldrig, prof, som nogle af de kagekyndige husmødre rundt omkring i det ganske land, men jeg hygger mig med at lege – dog holder jeg knap så meget af rengøringen i køkkenet når først udskejelserne er overståede.

 Nedenfor er et par af resultaterne. De første projekter smagte heldigvis bedre end deres ret ydmyge ydre gav løfter om.

 Vigtigt er det dog, at der handles ind til kagebageriet. Min alsidige bodyguard fungerer også som personlig shopper

 Til fejringen af min søns sidste dag i vuggestue, før det store og vigtige skridt til børnehave

 Sønnen, bodyguarden, shopperen, er meget fascineret af dragekagen, så han fik sig en ekstra, da jeg øvede til det store overgangsritual               

Fascinationen af bryster er dog mindst lige så stor, som den han har for drager. Fader og søn sloges ivrigt om denne kage

Den var i øvrigt inspirationsgrundlaget til den kage min mand fik til fejringen af sin fødselsdag

 St. Patrick’s Day skulle også fejres med mit engelskhold

 Ligeså skulle min søns fødselsdag, naturligvis. Det blev på hans anfordring til en McQueen, en Sally (begge fra Disneys ‘Cars’) samt en politibil. Tilføj en brandbil, en bus og et tog til listen og samtlige af min søns yndlingskøretøjer er blevet remset op.

 De pyntede kager kan være ganske sjove og giver mange bonuspoints på den ikke-eksisterende overskudskonto, men sandheden er, at de er meget lettere at lave end hvad man først antager. Uanset, så er min favorit dog stadig en traditionel ‘Red Velvet Cake’. Det er en arrig, kaloriespækket fætter, men den er hver en vægtforøgelse værd!

 En eller anden dag skal jeg få mig taget sammen og lagt opskrifterne online, også til fremtidig egen reference, men for nu nøjes jeg med at udstille dem her, ikke mindst spise dem.

Velbekommen!

Der har fra tid til anden været megen medieomtale af ‘pornoficeringen af samfundet’ etc. Mest ophedet er debatten, når H&M op til jul sender deres store plakater ud i gadebilledet med smukke kvinder der fremviser undertøj, eller når endnu et firma, der producerer læskedrik, klistrer byen til med bare damer i håbet om at sælge flere ’dåser’.

Bekymrede mødre, det er oftest mødrene – jeg er endnu ikke stødt på en mand der har beklaget sig, deler gladelig deres tanker om det forvrængede billede af seksualitet, som vi giver vores børn.

Jeg har ikke selv gidet værdige diskussionerne megen energi, da jeg stødes ikke af reklamerne, men min lille søn har til gengæld indtaget modsatte indstilling og er meget optaget af dem.

Han har fra sin fødsel opført sig som en rigtig mand; været dybt betaget af bryster, som på ’Ryansk’ kaldes ’babber’. Drengen er netop fyldt 3 år og der er vist noget med den anale fase der nu skal gennemleves, men han er tyvstartede gjorde han!

CULT  lancerede i februar endnu en reklamekampagne med en letpåklædt dame, der prydede størstedelen af byens busstoppesteder. Da vi dagligt kører op og ned ad Nørrebrogade med bussen, er vi selvfølgelig stødt på reklamerne. Første dag kiggede min søn meget benovet og konkluderede stille: ”Babber…” og kastede derefter lange øjne til den bare dame og hendes åbenbart uimodståelige bryster – en fascination der ellers indtil videre havde været forbeholdt undertegnedes bryster.

Men ak og ve, jeg er blevet sat på plads af min lille dreng, jeg er blevet fortrængt fra min førsteplads! Da vi en dag i februar som vanligt skulle med bussen og måtte vente ved stoppestedet, pegede min søn resolut på sylfiden og sagde: ”Babber!” Han gik derefter hen til bænken, satte sig op og bad mig sætte mig ved siden af ham. Han sendte derefter lange øjne efter den barmfagre model, vendte sig om til mig og sagde: ”Moar – vente!” og lige så forsigtigt hoppede han ned af bænken, luskede over til plakaten og aede på hendes bagdel, mens han stille viskede ’numse’… Jeg hev fluks kameraet op af lommen, så jeg kan dokumentere dette skelsættende udviklingstrin for barnefaderen. Sønnen opdagede imidlertid blitzen og gik derefter i gang med at forklare, hvad der er hvad på den unge kvinde. Der blev brugt rigeligt med håndtegn og fagter undervejs, men hans snak alene havde været nok til at forarge en halv snes pensionister.

Efter den dag, har min søn været meget optaget af MIN bagdel. Hvis min trøje kryber op af ryggen og afslører et stykke med bart, er han der med det samme: Han niver eller kilder mig gerne, mens han fnisende siger ’numse!’.

Glemt er mine bryster, der indtil for et par måneder siden var det mest fantastiske og attråværdige i min søns liv. Aldrig gik der en dag, hvor han ikke forklarede mig at jeg havde ’babber’, sæt jeg ikke vidste det. I stedet forklarer han mig nu, at der er ’mælk til babyen’ i dem og at de er ’babyens mad’. Vi har ikke længere en baby i huset, men man har da lov at håbe, at sønnen får ret en dag.

Som følge af mine brysters degradering fra fantastiske til babymad, vil jeg derfor nu melde mig i kampen mod pornoficeringen af samfundet! Min status som indehaveren af verdens bedste bryster er taget fra mig og jeg er blevet udkonkurreret af en bagdel vel 3-4 størrelser mindre end min. Det kan ikke engang den bedste brystoperation rette op på…

Ned med de plakater og ud med H&M, hvad bilder de sig ind?!